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余继泽的博客

 
 
 

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喜欢读书,写作,思考,散步。山村教师,写作二十余年,涉猎小说,散文,诗歌,随笔,作品以乡土体裁为主,追求清新,空灵。作品主要发表在网络,分别发表在本人新浪,网易,天涯,搜狐,凤凰博客,以及网易云阅读,,在中国移动,电信手机阅读基地有六十余部作品上架销售。如果喜欢本人文字,请百度:余继泽。或者进入相关网站搜索:余继泽。

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难眠的夜晚  

2015-03-25 08:47:53|  分类: 散文 |  标签: |举报 |字号 订阅

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难眠的夜晚

 

其实,对于我来说,应该是没有什么忧虑的,工作稳定,每个月有固定的收入,孩子也在健康成长,家人都好,衣食无忧,应该过的轻松快乐,白天能吃能喝能笑,夜晚上床没有就能立刻睡着。

但是,除非喝醉了,脑子被酒精麻醉,失去了思考的能力。只要清醒着,人就有对生活的感受,脑子里也就控制不住的要去思考。因为,总难以去做一头,吃饱了,喝好了,就没有了对生活的感受,思考的猪。

其实,有许多的事情,是不应该去想的,想了也改变不了什么。比如生命,在岁月里一点点的老去,最终会走向未知而又已知的归宿,这是自然规律,无法逃避,只能顺应,不应该去想。比如,金钱地位名利,那都是与自己的无关的事情,所从事的工作,所处的位置,扮演的角色,就注定了与金钱地位名利无关,唯有的是能给自己带来一口比村庄里人轻松的饭吃,夜里栖身的地方,如此而已。而也比如工作,在哪工作,干什么工作,也都不是自己所能决定,所能想的。想了,也是白想,空想,是自我的煎熬,无法改变现实,别人,只能是改变自己,学会承受,顺应。

夜晚,总难以入眠,其实,也并没有想那些无法改变的事情,也并没有去想那些世俗的事情,与自己的无关的事情。最多的时候,会回想走过的人生路,经历过的那些人,那些事。也想写作的事情,想怎样写,写哪些,些什么,也想写了发表的事情,虽然写着愉快,但是,发表却是让人煎熬的事情。只是,这也是像世俗生活里的名利事情一样,我所能做的,就是按照心里所想,愉快的去写,而怎样发表,那也是自己所不能决定,不能改变的事情,总不能拿了枪,或者刀去命令人家给发表。只是,在岁月的匆匆流逝中,真的感到身体越来越沉重,疲倦,再看镜子里的自己,一天天的苍老,而再想想写的那么多的东西,尤其是小说,有许多是我喜欢的,如果有一天,睡着了,就再不能醒来,这些文字将在何处存放。要在以前,这的确是让人痛苦,煎熬的事情,不能发表,就只能放在抽屉里,自娱自乐,就像山野的桃花,自开自灭。而此时,有了网络,尽管不能在现实中发表,却能在网络里,存放他们,寄存他们的尸骨。只是,我想,如果有一天,我不在了,这些文字,会在网络的海洋里,被淹没,消失,还是会突然会被人发现,引起了共鸣,而能流传下去。如果能这样,是我的幸运。如果消失在文字的海洋里,就像我的生命,就这样空空的来这世界上,有空空的离开吧!

忽然想到张爱玲的话,出名要乘早啊!对于自己来说,所渴求的,是自己活着的时候,自己的文字能被别人欣赏,而不是在死后。但是,一切的一切,都像生命,像世俗的事情一样,是我不能解决的,我只能做我能做的,一切只能是顺应自然吧!

而写作的事情之外,也在回首和反思人生。大概人到中年,越走人生的路越短,属于自己的时间越少,前方的路,似乎很遥远,也似乎看不到尽头。但是,却不再想年轻时一样,只顾埋头往前走,风雨无阻,哪怕摔了一跤,又一跤,爬起来继续往前走,脑子里,也想的是前方如花似锦,如梦似幻的幸福生活。而在中年,所有的梦想,从高空里,逐渐落到现实的地面上,能看得清,抓的住,人生基本定型,所走的路也能看得见的时候,人多的不是去看前方,前方已经没有什么内容了,无非就是把孩子养大,让他有自己的归宿,过的比自己的幸福,自己一点点的老去,熬到退休,想死的事情。于是,就爱回忆。回忆自己如梦的青春,回忆走过的路,回忆经历的爱情,梦想的事情。留下的是感慨。在瞬间的幸福之后,多的是风雨,凄苦。而能承受那风雨,凄苦,是缘于父亲的嘱托,也是缘于自己的内心的梦,觉得就这样苦苦的熬着,苦苦的往前走着,就能走到梦想的幸福生活里去。

只是,最到此时,梦醒了,所有的付出,落到现实的地面上,也就是有一口饭吃,有栖身的地方,这么多年,所承受的一切,做的一切努力,原来,仅仅是为了活着,就像农民在土地上劳动,工人在工地上劳动一样,仅仅是为了活着,而承载不了半点的梦想。于是,就对自己的人生,走过的路,在反思间,有了怀疑,后悔。觉得,人生这样走过,仅仅是为了活着,是否值得。

于是,我的脑子里,就有了一百个假设,假如当初不走这条路,人生路不这样走过,而仅仅为了活着,我会有太多太多的事情去做,可以像村庄里的人那样,不管白猫黑猫,捉住了老鼠就是好猫,用尽各种办法弄钱,也可以离开村庄,四处漂泊,什么挣钱做什么。还可以去城市里,寻找自己的梦想。那么,此时,如果仅仅为了生活,我所拥有的金钱,绝对比此时多。不为了生活,虽然没有钱,但是,我却在城市里,能寻找到自己的位置,在自己的梦想的路途上,幸福的前行。而不像此时,为了活着,空空如也,只是把一个月,一个月的日子熬下去,换取那到手的仅仅维持生活的钱。为了梦想,却在死寂,空落,萧条,坚硬,冰冷,与世俗里,容不下半点梦想,反而让人感到压抑,窒息。

只是,青春岁月,就像灯油一样,熬干了。梦也在现实的风雨中,一点点的散了。此时,人到中年,剩下的也就是残烛一样的日益苍老的身体。纵然内心里依旧有梦,不甘,却因为被家庭,生活套牢,再不敢去挣扎,挣脱了。于是,也就只能是在无望中活着,内心里备受煎熬。生命在这样的煎熬里,依旧逐渐的苍白,没有内容,路途的前方,似乎就是死亡,想着,看着匆匆流淌的岁月,就让人惶恐,害怕,觉得这样活着,真的有意义吗?也只能是在回忆中,想着自己的青春岁月,梦想,安慰自己的内心,然而,这样的时候,越发让人感到煎熬。

就在心里想着,如果内心里,没有梦想,超越世俗之外的渴求,就那样安于世俗,平静庸俗的生活,就像猪一样,吃饱了,喝好了,什么都不想,那么,自己的确就是村庄里人羡慕的一样,过的幸福。

但是,不能做一头会吃会喝的猪,而内心里的梦想,虽然被现实破灭了,梦想的种子,却扎根在心里,一直难以泯灭,在躁动,在渴求。

我就感到,内心里有梦的人,是幸福的,不管在什么地方,什么处境,因为有梦,对不会绝望,能看到希望,找到生活的路,知道活着为什么,什么中什么重要,什么不重要。但是,有梦的人,注定也是痛苦的。追寻梦想的过程,承受梦想与现实的距离,而在坎坷与风雨中,肉体承受痛苦。而艰辛的行走在梦想的路上,却因为梦无处寄托,存放,而承受精神上的痛苦。

于是,那许多的夜晚,难以入眠,是因为现实的冰冷,生硬,让人感到窒息,压抑,绝望,内心里的梦想的种子,又在躁动,想着破土而出发芽。而当面对现实干涸的土壤,那梦想的种子,难以发芽,要承受现实的冰冷,生硬,而让人感到绝望。于是,内心就在对现实的抗拒,对梦想的渴求中,折磨着,久久的,久久的,难以入睡。

梦着,疼着。疼着,也愿意梦着。

有梦的生命,会让人承受折磨,痛苦。但是,生命里,如果没有梦了,会让人感到黑暗绝望,像陷入无边的深渊里去。是梦,能让人战胜生命的苍白,绝望,而朝前走去。

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