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余继泽的博客

 
 
 

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喜欢读书,写作,思考,散步。山村教师,写作二十余年,涉猎小说,散文,诗歌,随笔,作品以乡土体裁为主,追求清新,空灵。作品主要发表在网络,分别发表在本人新浪,网易,天涯,搜狐,凤凰博客,以及网易云阅读,,在中国移动,电信手机阅读基地有六十余部作品上架销售。如果喜欢本人文字,请百度:余继泽。或者进入相关网站搜索:余继泽。

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共鸣的理由  

2015-04-16 08:39:57|  分类: 随笔 |  标签: |举报 |字号 订阅

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共鸣的理由

 

网上,河南一位女老师的辞职信爆红,辞职信只有一句话,世界那么大,我想去看看。

而这辞职的理由,在我的心里,不禁也产生了共鸣。世界那么大,我也想去看看。 尤其是呆在高墙下的四角天空里,做相同工作,日复一日,年复一年,工作的内容和生活,都是那样单调机械,人就像机器上的一个部件一样,在做着单调机械的运动。

一二十年这样的工作,生活磨下来,脑子里的梦想,刚走上工作岗位的豪情,对这工作寄托的希望,都一点点的被磨灭了去,就连最初青春的身体,也一点点被磨得苍老,人在中年时,才透悟了这工作,也看清楚明白了这工作,是寄托不了梦想,融不下人豪情,也实现不了什么希望的工作。不用说什么名利,地位,自诩为才高八斗,都书车载,可是,就连职称的晋升都成为了奢望。自己都没有梦想,希望,又何谈给别人带去希望,梦想呢!做这工作,再也没有最初的荣耀,骄傲,也没有那自己给自己强加在脑袋上的光环,什么最光辉的职业,而是像农民种地,打工的人在工地上搬砖一样,虽然劳动的方式不一样,但是,一样的都是用自己的生命,去换取维持生计的钱。而那到手的钱,和农民种地,打工的人搬砖相差无几。

所做的事情,寄托不了梦想,也没有什么希望,仅仅就是为了活着,而人又被困在高墙下的四角天空里,过着重复单调机械的生活,属于人的是孤独,寂寞,再像留守的老人一样,陪伴着那些懵懂,无忧无虑,又叽叽喳喳的孩子的时候,涌上心头的,是失望,就差绝望。唯有的,是当面对窗外那如火的骄阳,落下的狂风暴雨,或者冬天的寒风,冰雪,而能呆在屋子里,不怕风雨时,能获得一丝的慰藉。而每个月,领取到了那用生命换来的,或多或少的一点儿工资,离开四角的天空,去附近的小镇,或者小县城,灯光下,坐在夜市的摊子上,吃着烧烤,喝着啤酒,才有了一丝辛苦,煎熬后的幸福。

但是,那些精神胜利法似的满足,那点滴的幸福,不过是呆在高墙下,那长长时间里的瞬间,更多的日子里,属于自己的,是单调机械生活里的孤独,寂寞,和那看不到希望,也不知道活着为什么,在等待什么,追求什么的痛苦。这样活着,也许就是获取那和农民工差不多的工资,支撑起家庭,然后,自己在时光的流逝中,一点点的老去,最后熬到退休,走向衰老,死亡而已。

有什么比站在人生的中途, 一眼就看穿未来的人生路,而路途是那样的苍白,无望,而让人感到绝望,痛苦的呢!

一次次的,看着那天空中的白云,那飞翔的鸟儿,好想变成白云,鸟儿,飞到高墙外,飞到群山之外那梦想的地方,在那里,寻找希望,寻找不同的,能寄托梦想,灵魂,让人感到充满了活力,生机,有更多内容的生活。

但是,看着镜子里,不再年轻的自己,那逐渐苍老的容颜,和身体里一些部位开始有的毛病,再想想家庭,孩子,却又不敢逃离。唯有寄希望于假期,能去过想要的生活。

而在假期来临的时候,兜儿里往往因为各种事情,变得干瘪,又不能去过想要的生活,于是,就只能呆在村庄里,望着天空发呆,被酒精麻醉,不去想那些事情,或者呆在高楼上的小屋里,像笼子里的鸟儿一样,感到那样的煎熬,憋闷,又把希望寄托于将来。

而在去年的假期,终于有了一点儿闲钱,咬了牙,开车去了一趟重庆,这是我目前为止,去的最远的地方。

沿途的确是欣赏了不同的山水,景色,至今都记得那几天的感受,那欣赏的景色,在那陌生的地方,欣赏新鲜的景色,就连空气你也变得仿佛是新鲜的,再听到不同的口音,感受不同的人和事情,让人仿佛脱胎换骨,来到了另外一个世界,让人仿佛忽然变得年轻了,周身充满了活力。

只是,一路上省吃俭用,夜里也住在车里,但是,在回来的时候,兜儿里空空如也,差点还就回不来了。盘算了下,所带的钱,绝大部分对花在了路上,过路费,给车加油。我也想了想,就是不开车,都坐车,也需要这样多的钱。

世界那么大,我也想去看看。如果能下了决心辞职,这也是我的理由。尤其是当大部分属于自己的时间,都被困在高墙下的四角天空里,像机械一样,过着单调,寂寞的生活的时候,这样的想法特别的强烈,而这也是自己最强烈的渴求,梦想,想飞到自己生活之外,那梦想的更广阔的地方去。但是,毕竟自己不能变成一只鸟儿,一朵白云,自己只是肉体凡胎,凡夫俗子,具有肉身,有七情六欲的人,想要挣脱自己的生活,去更广阔的世界,那衣食住行是必须要考虑的。不然,要么就挣脱不了自己的生活,要么就是在挣脱后,就倒在路途上,再回不来,那么,家庭,孩子怎么办。

于是,这样的向往,理由,也就成了一种很奢侈的向往,一种很艰难,难以获得亲人,朋友,甚至自己支持的理由。人必须活着,爱才有所附丽,人必须解决了生存的问题,才能谈什么向往,追寻。而再面对苍老的容颜,沉重的身体,再难以承受风雨,那许多想象着美好的事情,也许是属于别人,已经不是属于我这样的年龄,需要我去做的了。毕竟,过了做梦,追梦,冲动的年龄了。于是,也就只有呆在高墙下的四角天空里,无所谓希望,无所谓不希望,就那样在孤独,寂寞中,把每天的日子熬下去,换取维系生活,支撑家庭的经济基础。也许,唯有的希望,就是在假期里,有支撑起自己梦想的经济基础,放飞梦想,像鸟儿一样,飞出笼子,挣脱自己的生活,到四角天空下,更广阔的的梦想的地方去寻梦,带给自己新鲜的,充满生机的,不一样的生活,给自己工作时,单调,苍白的生活里,增添色彩。

在中国,生活在底层的人,不管内心里有多么绚丽,高远的梦想,但是,一辈子挣脱不了,逃避不掉的,就是生存,生活的问题。而人所做的事情,在梦想破灭了,豪情不再,也就仅仅是为了活着。在活着的问题没有解决时,在面对梦想,和现实的生活之间,谁也不敢轻易辞职,逃离这食之无肉,弃之有味的鸡胗一样的体制内的生活。呆在圈子里,也许不觉得,一旦走出,想回是回不来了。如果出去在那广阔的世界里,能寻找到梦想,能逃避风雨,倒也还罢了,如果要承受更多的风雨,衣食都没有着落,而在风雨里漂泊时,只让人嘲笑,感到凄凉。

于是,我就敬佩河南这为了梦想,而能毅然逃离已经厌倦,实现不了梦想,价值的生活,而逃出笼子,去过自己想要的生活,去寻找梦想,而我不能。是因为年龄大了,是因为身上有家庭的担子,也是有太多太多的顾虑,如果有健全的保障,我能毅然的逃离,选择我想要的生活,而没有健全的保障,我就没有做出逃离的勇气,那是全盘否定了这一二十年的努力,那是重新开始自己的生活,人到中年,渴望的是安稳,清闲,而再难以承受那风雨,奔波,和未知的生活了。

对这同行充满了敬佩,羡慕,而自己只能像鸟儿一样,呆在高墙下的笼子里,出神的望着外边发呆,做着在假期里,偶然逃离飞翔的梦,支撑起自己孤独,苍白的灵魂。

我忽然醒悟般感到,逃离要乘早,在还没有进入笼子之前,将来也就谈不上后悔或者不后悔,选择过自己的生活。或者是在家里有足够的物质资本,能让自己过衣食无忧的生活,或者给自己搭建起生活的平台,那也就没有必要进入这笼子,去选择过自己的生活。而当有一天,像我一样,不再年轻,没有年轻的资本,家里也没有可供自己优裕生活的平台,就无法逃离,再也挣不脱,只能是看着外边那么大广阔的世界发呆,做空空的梦,而自己被生活栓在高墙下,再也动弹不了了。

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